Анекдот про вытяжку. Приколы про вентиляцию


Анекдоты про вентилятор | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про вентилятор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу:— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как Карлсон.Муж:— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит — стены в веснушках. Раздевается, смотрит — гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал — столы, стулья, потолок, занавески — все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:— Что это за ресторан у вас такой — весь в веснушках?— Да это вчера говно в вентилятор попало.

Профессор входит в палату к дистрофикам:— Здорово, орлы!— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

анекдот про вентилятор

Разговор двух блондинок:— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!— Чушь!— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Звонит мужик, купивший у нас компьютер. Мужик:— Я тут его открыл и что—то процессор не найду.— А вы посмотрите, там вентилятор должен стоять…— Да, есть. Кстати, на хрена вентилятору столько ножек??

— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.— Так—то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

— Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете.— Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Закрываю глаза: шум прибоя, свобода. Открываю глаза: вентилятор, работа.

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдот про вытяжку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Октября, 2012

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:- ...сосёт она с*ка так, что аж волосы дыбом встают!Жена как заорет:- Ты чё, блин вообще охренел?!На что ошарашенный муж говорит:- Дура, блин! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

Поделись в социальных сетях

Теги

Похожие анекдоты

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске: - Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает... читать дальше Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная... читать дальше

-Заинька, мне что-то не спится...- Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза.- Я не зайка, я кролик.

Новости партнёров

Новости tochka.net

Елена Андрейчикова

Новости партнёров

Loading...

Теги

Must read

информация

fun.tochka.net

История №286835 С утра пришел трубочист. Типа прочищать вентиляцию, которая...

С утра пришел трубочист. Типа прочищать вентиляцию, которая в ваннойничего не вентилирует. Трубочист был грязный, как свинья. И вонючий, какскунс. Скунсов я, признаюсь, не нюхал. Но разило от трубочиста так, чтохоть на новой перекладине вешайся.

Трубочист приволок с собой трубочистный инструмент: толстую веревку, наконце которой приделан железный шар, отпиленный от гантели. Долго ходилпо хате, с умной рожей проводил замеры - сколько от двери до трубы.Выглядывал в окно, зорко засекая ориентиры на местности. При этомнепрерывно вонял. Я глядел и думал: не попадет ведь, баран.

По окончании рекогносцировочных работ было принято окончательное решениевсе-таки подняться на крышу. Слава богу, без меня. Мне была выдана рация- для корректировки полета гири на веревке. Проверили связь. Техника наслужбе трубочистного бизнеса работала исправно. Трубочист ушел. Я тут жевключил вытяжку. В помещении немного посвежело.

Приготовился к корректировке. Пять минут - тишина. Только охранникикакие-то по рации переговариваются. Десять - тишина. Охранникипродолжают решать вопросы о том, как дальше жить. Ну, думаю, не иначекак маэстро медитирует, глядя на циклопических размеров восьмиметровыйзабор стоящего рядом хлебозавода. Тишина. Аккуратно выхожу на связь,чтобы случайно не спугнуть. Говорю в рацию: ну ты че там, уснул, что ли,в натуре, баран, или где? В ответ - тишина.

Иду в ванную. Слышу отчаянный стук гирьки. Конечно, стучит гирька не вмоей вентиляции. Она стучит в стене, противоположной той, в которойнужная дырка. Начинаю орать в рацию: не туда попал, идиот!!! Срочносмени позицию!!!

Минуты через две злобный лай в ответ: а куда ж ты смотрел?! Я, конечно,немедленно ответил куда и почему я смотрел, и что и почему я о нем, отрубочисте тупорылом, думаю. А он мне в ответ: вот теперь у меня из-затебя гирька застряла!!!

Приходит назад. Весь в похмельном поту и воняет так, что даже три скунсасразу не могут сравниться. Пять мегасмрадов на гектар, никак не меньше.В руке держит арматурину, метра три длиной.

Думаю - уж не для меня ли? А сам ему бодро объясняю, почему он вот такойна свет народился. Он в ответ: вот, теперь моя гирька застряла, и большеничего сделать нельзя. Сам - в ванную шасть. И принимается арматурину совсей дури пропихивать в дырку, яростно толкая ее вверх, попутно источаяволны удушающего смрада и царапая дорогостоящую плитку.

Даю команду: ослабить яростный напор, плитку - беречь! Арматуринаупирается в какой-то затык. Однако неукротимый напор вонючего трубочистабыл настолько силен, что пару дырок он там проковырял. Тяги, тем неменее, как не было, так и не появилось. Ситуация с вонью становиласьугрожающей.

Задаю вопрос: а что теперь с гирькой делать будешь, камрад? Ответ: а чтос ней делать? Отрежу веревку (диаметр - не менее 25 миллиметров), да идело с концом. Я про себя подивился: надо же, как все, оказывается, насамом деле просто! И - насколько толково продумано! Вот уж прочистил такпрочистил! Хорошо труба не моя.

С чем трубочист и отбыл.Теперь придет завтра - с новой гирей, с новой веревкой, с новыми силами.

С новой вонью тоже.

Пока проветриваю.13:05

Пришло два трубочиста.Оба полезли на крышу - спасать вчерашнюю гирьку и веревку.Перед отходом рассказали страшную историю о безнадежно застрявшейгирьке.

13:45

Пришел тот, что упражнялся вчера.Попросил зажечь ему газету.Зажег.

Он ее засунул в вентиляцию и теперь орет в дырку - руководит товарищемна крыше.Дескать, смотри откуда дым валит!!!Как бы сортир не спалил, гад такой.

В промежутках между воплями в трубу ведутся интенсивные переговоры порациям.

13:55

На крыше идет отчаянная борьба титанов вентиляционного дела с застрявшейгирей.Выдвигаются различные версии произошедшего.Происки Нечистого пока не рассматриваются.

14:00

Все ушли на крышу.

14:15

С крыши известий не поступает.

14:50

Человеческий разум победил: гирька вырвана из хищно отверзнутой пастивентиляционной трубы!Изнуренные борьбой за частную собственность мастера сообщили, что ввидуотсутствия на текущий момент жизненно-необходимого ломика на веревкеработы на сегодня закончены.

Продолжение клоунады - в среду.Типа уже с ломиком на веревке придут, и тогда уже ничто не сможетустоять.В обед выбежал на улицу, типа принять кружечку пивка и поболтатьЗавхозом.Пока принимали и мирно беседовали, в мое отсутствие в квартирупрокрались ТРУБОЧИСТЫ.С огромным ломом!А я - опоздал.

Первого трубочиста встретил на лестнице.Богатырь стоял на площадке, отрешенно глядя перед собой.Возле богатыря стоял богатырский же лом, оснащенный кольцом длязакрепление трубочистной снасти.По расслабленной позе Мастера я, помертвев от расстройства, тут жеосознал, что к моему прибытию ломопробойные работы уже завершились.Полное равнодушие в Мастерском взгляде говорило о том, что увесистыхплодов труды не принесли.

Финал основного действа разворачивался внутри квартирки.Главный Специалист Вентиляционного Дела, Стратег Вытяжных Коробов иДемон Ломового Пробоя лечил мою женщину чудовищной сагой о непреодолимыхтрудностях прочистки.

Со стороны это выглядело как "Рассказ Чингачгука о Великой Охоте".Шел активный показ в лицах, с интенсивным применением подручных средств.

Маэстро широко размахивал грязными лапами, приседал, подскакивал,выпучивал глаза, зажмуривался, отчаянно тряс башкой и страшно завывал.

Из рассказа следовало, что гиганты столкнулись с непреодолимымитрудностями, которые не в силах одолеть даже мега-лом.Имя им - Глобальный Затык, совершенно непреодолимый силами простыхсмертных.

Особый акцент делался на том, что лом был спецоперации был доставлен сЛитейного.Неоднократно высказывались вслух утверждения о том, что это единственныйлом такого калибра и размера в городе.Тем не менее, не помог даже он.

Приученный не верить никому и ничему, много лет проработав на этом самомЛитейном, удрученный тем, что пропустил главную часть представления, ягрубо прервал шикарный рассказ.И цинично поинтересовался: какие планируются мероприятия по обустройствузверской вытяжки в моей элитной ванной?Когда, наконец, мои утомленные чресла, распаренные кристально-чистойводой, подогретой моей любимой колонкой фирмы Bosch, таки начнет ужеобдувать приятный вентиляционный бриз?

Маэстро ответил, что не далее как на следующей неделе!!!Дескать, они снова придут!Но теперь уже не просто так, а с Мега-Дрелью, которая запростопросверливает все, что находится за ближайшим углом.

я немного отмяк, потому что уже было подумал, что он денег хочет.Денег у меня, понятно, никто не получает.

Гордо гремя ломом, безденежная пара удалилась.Продолжение следует.

www.anekdot.ru

Смешные строительные истории. Строительные байки. Строительные приколы. Потоп в печке. Подключили канализацию в вентиляцию Приколы с гастарбайтерами. Как вентиляцию устанавливали. Не гарантийный случай ремонта печки, смешная история.

Шоу про Равшана и Джамшута – шутка, но, как говорят, в каждой шутке есть доля правды. Прочитал здесь про стиральную машину, подключенную через выключатель. По этому поводу вспомнил историю, рассказанную одним приятелем лет десять назад. Тогда он работал сервис-инженером в представительстве известной европейской компании. Пересказываю своими словами, но если что-то совру, то не сильно.

Устанавливали как-то они печи в частной хлебопекарне. Место под пекарню предприниматели арендовали в полуподвальном помещении «сталинского» дома. Разгрузили и установили оборудование, подвели электричество, настроили режимы, испытали, уехали. В местных магазинах стала появляться разнообразная свежая выпечка. Через некоторое время жители дома написали жалобу о том, что им не нравится постоянное присутствие в воздухе смеси запахов от булочек с мясом, сыром, изюмом и прочими начинками. Приехали наладчики, решили использовать систему вытяжной вентиляции, которая в этих печах изначально предусмотрена, но в конкретном случае подключена не была. Привезли со своего склада необходимые для подключения «рукава», на строительном рынке купили необходимое для вывода на крышу количество секций трубы. Чёрной, виниловой, канализационной. Прокинули эту трубу по шахте внутри стены, где проходит водосток с крыши, повесили «грибок», убедились, что вытяжка исправно работает, оформили необходимые документы, уехали.

Пекари жили счастливо до момента, когда жильцы одной из квартир выкупили у соседа вторую, решили их объёдинить и сделать полную перепланировку. Сами на время куда-то уехали, вместо них приехали два десятка рабочих. Разбирая стены, гастарбайтеры обнаружили ту самую «канализационную» трубу, «врезались» в неё и подключили туда слив из душевой и унитаза. Вроде там, рядом как раз планировалось сделать санузел, и рабочие обрадовались, что нужно только воду подвести, а слив уже есть. Ну и сами стали активно пользоваться этими благами цивилизации.

Понедельник, утро, телефонный звонок. “Сервис? Мы фирма такая-то, вы нам печи обслуживаете. У нас тут потоп.” Далее разговор на тему “причём здесь мы, вызывайте коммунальную службу. -ваши печи совсем залило, приезжайте, посмотрите. – хорошо, сейчас приедет эксперт, составит акт.” Всё-таки не тостер или микроволновка, оборудование на пару десятков тысяч долларов, сервисники приехали на место. Весь пол представлял собой большую мыльную лужу. В ближайшей к воздуховоду духовке находилось то, что два десятка человек все выходные спускали в унитаз.

P.S. Хозяин тех злополучных квартир оказался человеком адекватным, возместил стоимость загаженных печей. Как он поступил с провинившимися рабочими – неизвестно, но переезжающие в более благополучное место пекари сказали, что этих рабочих больше не видели.

www.1stroitelny.kz


Смотрите также